今日のテーマ
“可愛くない依存”と“可愛い依存”：恋愛がうまくいかないときに見直してみたい依存の心理学


＊こちらの記事はアメブロに掲載したものを、原の公式ブログでも読めるように掲載しています。

文：心理カウンセラー　原裕輝（はらひろき）


■愛されたいのに苦しくなる：その裏にある“可愛くない依存”

恋愛や友達関係で、「私ばかり頑張ってるのに報われない」「なんであの人は、もっと大事にしてくれないの？」
そんな気持ちになったことはありませんか？ こういうときは、つらいですよね。

そんな気持ちになったときは、“可愛くない依存”の出し方になってしまうことがあります。

この状態を見直すことで、恋愛がうまく回り始めることがあります。

今日はこの“可愛くない依存”について、少しお話ししてみたいと思います。

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■依存心って、そもそもどんなもの？

依存心というのは、「私を満たしてくれるのは外の誰か」という気持ちのことです。

たとえば、
「満たしてほしい」
「私の価値を感じさせてほしい」
「安心させてほしい」
そんな思いを、相手に求めてしまう心理です。

この依存心の強さには、人それぞれ違いがあります。

依存心が強い人というのは、
「私を満たしてくれるのは外の誰か」という気持ちが強く、
「私を満たすのは自分次第」という発想が薄めの人と表現できるでしょう。

また、ちょっと依存気味の人というのは、
「私を満たしてくれるのは外の誰か」という気持ちがありつつも、
「私を満たすのは自分次第」という発想も持っている人と表現できるでしょう。

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■依存は悪いことじゃない

人間には誰でも「誰かにわかってほしい」「優しくしてほしい」という気持ちがあります。

ですから、依存そのものが悪いわけではないんです。 むしろ、それは“人として自然な心の動き”でもあります。

でも、この依存のバランスが崩れて強くなりすぎると、“可愛くない依存”の出し方になってしまい、人間関係が少しずつぎこちなくなっていくことがあります。

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■“可愛くない依存”が生まれるとき

たとえば、依存心が強くなると、心の中で“満たしてもらう要求”が強くなります。

要求が強くなる分だけ、満たされないことに不満や怒りの気持ちも強くなりがちです。

たとえば、このように。
「あなたが私を満たしてくれないから、私は幸せじゃない」
「私がこんなに頑張っていることを、なんで認めてくれないの？」

そして、この強い要求があると、どうしても相手に対して「もっとこうして」「わかってよ」という要求的な態度が出やすくなります。

たとえ、本人はできるだけ柔らかく伝えているつもりでも、
声のトーン、目線、態度などから、要求が漏れ出てしまうこともあります。

相手にしてみれば、そんな態度を向けられると、素直に「この人を喜ばせたい」「愛したい」という気持ちを持ちにくくなってしまいます。

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■“愛されにくい空気”をつくってしまう

たとえば、あなたの身近な人がこのようなことをあなたに言うとします……

「お前のために頑張って働いてるんだぞ、感謝しろよ」
「お前のために頑張って働いてる苦労をわかっているのか」
「お前のために頑張って働いて疲れてるのに、『肩を揉んであげようか』とか優しい言葉くらいないのかよ」

頑張っていることを、感謝してもらい、わかってもらいたい、やさしくしてもらいたいということを要求する態度です。

……どうでしょう？

「ぜひ感謝させていただきたい」「いっぱい優しくしてあげたい」って気持ちが湧いてきますか？

そうではなく、たぶん、ちょっと距離を取りたくなるのではないでしょうか。

むしろ「そんな言い方されたら、やりたくなくなる」と感じる人も多いはずです。

“可愛くない依存”が出ているときというのは、まさにこんな状態です。

要求的な態度が強くなることで、相手に対して攻撃的・批判的な態度を取ってしまう状態です。

「満たしてくれないあなたが悪い」という責めるような態度になると、相手の心は自然と閉じてしまいます。

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■依存＝悪ではない。“可愛い依存”は二人をくっつける磁石にもなる

ここで大事なのは、「依存がある＝悪い」ということではありません。

誰かに甘えたい、頼りたい、わかってほしい。
そうした気持ちはとても大切なこと。
それは、人と人との心の距離を近づける“磁石の役割”にもなるからです。

問題は、その出し方なんですね。

「あなたがいないと寂しいから、もうちょっとだけ一緒にいて」
「もう少し話を聞いてくれたら嬉しいな」
「少しだけ抱きしめて」

こういう“可愛い依存”は、人の心をやわらかく動かします。
相手も「そうしてあげたいな」と思いやすくなるんです。 そして2人の心の距離がより近くなります。

「依存＝ダメなこと」
と思ってしまうと、この“可愛い依存”を出せなくなってしまいます。

だから、
可愛い依存は、2人の心を近づける“磁石の役割”になるでOK。

可愛くない依存になっている場合は、あなたが損しちゃうので変えていきましょうね！ という解釈でいてもらうと良いかなと思います。

でも、「なんでしてくれないの！」という攻撃や、「当然してくれるべき」という上から目線になると、相手の中に“反発”が生まれます。
その瞬間、愛の循環は止まってしまうんですね。

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■同じ依存でも、ちょっと意識を変えるだけで関係が良くなる

たとえば、同じ「話を聞いてよ」でも・・・・

・「どうせ私の話なんて聞いてくれないでしょ！」
という言い方だと、相手は防御的になります。

しかし、
・「今ちょっと話を聞いてくれない？ 聞いてもらえたら嬉しいな」
と伝えたら、相手の中に“してあげたい気持ち”が湧きやすくなります。

伝える言葉が変わるだけで、関係の空気がまったく変わります。

気づいてなかったけど“可愛くない依存”をしていたなと気づいたときは、「もうちょっと可愛い形でお願いをしていこう」と思い直すだけで、恋愛や友達関係がうまくなっていくことは多々あります。

"思いなおす”は大切なポイントになるでしょう。

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■“可愛くない依存”に気づけたら、それが第一歩

「私、ちょっと攻撃的だったかも」
「なんでしてくれないの、って怒ってたな」

そんなふうに気づけたとしたら、その気づきを得た自分を褒めてあげてください。
それが変化の第一歩になりますから。

そして、もし、可愛くない依存をしていた自分を責めてしまう人がいたら、自分を責めないでくださいね。

誰でも“寂しさ”や“わかってほしい”という気持ちは持っています。
それが強くなって攻撃的になる気持ちは、誰にでも起こりうることです。

大事なのは、そのことを責めて反省することではなく、そこから変化していくことなんです。
だから、自分を責めなくていいんです。

「もうちょっと可愛い形で伝えられるようにしていこう」
と思うだけで、変化が始まっていきます。

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■「変わりたいのにできない」ときは、まずは心のガス抜きから

そう思ってみたけど、いざ本人を目の前にしてみると、いつものような攻撃的な形で依存心を出してしまう……。 そんな方もいるでしょう。

そんなときは、満たされないことによる苦しさ、悲しさ、寂しさが、心の中に蓄積しすぎているのかもしれません。

その蓄積した思いを本人にではなく、誰かに話してみるといいかもしれません。
蓄積した思いをガス抜きして、蓄積量を減らすと、うまく伝えやすくなったケースは多々ありますから。

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■あなたが愛されるために大切なのは、“伝え方”よりも“心の向け方”

恋愛がうまくいかなくなるときは、
相手の態度や行動が原因のこともありますが、“自分の心の向け方”がずれている場合もあります。

その向け方を「ちょっと変えてみよう」と思ってみることで、うまくいくことってあるんですね。

“可愛くない依存”になってしまうのは、
自分を「満たしてもらう」方向に心が向きすぎることで、満たされない思いが強くなり、攻撃になってしまうわけです。

それを、少しでも「この人を喜ばせたい」「ありがとうを伝えたい」
など、“相手を良い気持ちにさせてあげたい”という方向に意識を向けようと心がけてみるんです。

そうすると、満たされない思いに陥ることが少なくなることがあります。
まず本人の心が楽になり、そして次に相手がよりあなたを大事にしたくなるという、良い循環がはじまるケースも多々あるんですね。

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■よければお試しください

もし“可愛くない依存”をしていたときは、
「“可愛い依存”の出し方をしてみよう」と思ってみたり、
ガス抜きをしてみたり、
心の向け方を変えてみる意識を持ってみたり、
などを、よかったら試してみてくださいね。

そして、可愛い依存の出し方をトライしたけどうまくできなかったときは、
「攻撃的な言い方をしてしまった私ってダメだな」など、自分を責めないでくださいね。

何度もトライしていくことで、うまくできるようになります。
自分を責めずに、トライしてみてくださいね。

あなたの恋愛が、より楽で、より楽しい恋愛になりますように祈っています。

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